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똑 떨어지는 엉터리 계산

1분=60초

1시간= 60분= 3,600초

하루=24시간= 8,6400초

1년=365일=(8,6400초×365일) = 3,153,6000초

10년= 315,360,000초

가정: 

1. 인간이 70년을 산다.

315,360,000초 × 70년= 2,207,520,000초

2. 인간은 하루 여덟시간 잠을 자고, 현재 나이가 42세이다.

4억 4,150만 4,000초

3. 인간은 하루 8시간 일한다.

4억4150만 4,000초

3. 42세인 인간의 하루 식사시간 기준은 2시간이다.

1억 1,037만 6,000초

4. 그외 잡다한 일상

예:)

가족: 5,518만 8,000초

총정리

잠            441,504,000초

일            441,504,000초

식사         110,376,000초

가족           55,188,000초

앵무새        13,797,000초

장보기 등    55,188,000초

친구         165,564,000초

비밀           27,594,000초

명상           13,797,000초

________________________________

합계        1,324,512,000초

총 허비한 시간 = 1,324,512,000초

42년동안 살아온 시간=(1년= 3,153만 6,000초×42세)=1,324,512,000초

(허비한 시간13억 2,451만 2,000초)-(1년= 3,153만 6,000초×42세=13억 2,451만 2,000초)=0 초

  1,324,512,000초

- 1,324,512,000초

-------------------------

  0,000,000,000초

남는시간은 '0'

그러니 저축한 시간이 없다는 결론!!!!

나무에 대하여

정호승

용기있는 자의 선택

내가 두려워 생각만 하고 있을 때

그 누군가는 행동으로 옮기고 있습니다.

내가 고민만 하고 있을 때

그 누군가는 실천하고 있습니다.

남의 시선을 두려워하지 않고

소신 것 행하는 이가 있는 반면

나만 바라보다 아무 것도 못하고

남 탓만 하는 앉은뱅이와 같은 삶을 사는 이가 있습니다.

어릴 때 배운 하나 더하기 하나 같은

삶은 없을 수 있습니다.

자로 잰 듯이 반듯한 공식이 적용되는 인간관계란 것이 없을 수도 있습니다.

누군가가 내게 묻습니다.

괜찮았었냐고

글쎄……

그 땐 지금처럼 그래야 한다는 내 삶의 공식이란 것이 없었기에

그냥 살았던 것이지……

그랬습니다.

살아야 해서 살아야 할 땐 혼자라는 것도 두렵지 않고

눈 뜨면 아침이고 눈 감으면 밤인 것입니다.

두려운 존재는 나를 바라보고 있는 타인의 시선인 것입니다.

타인의 시선이 두렵다는 것은

그 틀을 깰 수 없는 나의 연약함이고

기대고 싶다는 나약함에 불과한 것입니다.

그 때보다 조금은 배가 불러 있다는 생각을 해봅니다.

오늘 해야 할 일을 내일로 미루어 결국

내일도 못하고 넘어가는 게으름이

나로 하여금 끝없는 두려움의 노예가 되게 합니다.

부끄러움을 모르고 용기 있는 자의 길을 걷는 그대는

 홀로된 길을 걸어 갈 수 있는 진정한 선두자 입니다.

나 자신의 굴레에서 벗어난 자유인인 것입니다.

뭐 있습니까?

일단 한 번 해보는 것이지요…….

들꽃처럼 그렇게

들풀이 들꽃을 피운다면

난 들풀이 되어 꽃을 피우리라

들에 핀 꽃이 자유로움에 어쩔 수 없어 떠다니다 머문 곳에

또 다른 생명의 뿌리를 내린다면

나도 들꽃이 되어

가을에 씨를 내리고

한 겨울 모진 추위를 견디어

새 봄, 다시 피어 만발 하리라

그렇게 하루, 한해, 한 삶을 살아가리라.

 -> [시:홀로서기 1-7/서정윤] 홀로서기를 통한 삶에 대한 통찰

바람이여

- <서정윤>

바람이고 싶어라

그저 지나가버리는,

이름을 정하지도 않고

슬픈 뒷모습도 없이

휙하니 지나가버리는 바람.

아무나 만나면

그냥 손잡아 반갑고

잠시 같은 길을 가다가도

갈림길에서

눈짓으로 헤어질 수 있는

바람처럼 살고 싶어라.

목숨을 거두는 어느 날

내 가진 어떤 것도 나의 것이 아니고

육체마저 벗어두고 떠날 때

허허로운 내 슬픈 의식의 끝에서

두 손 다 펴보이며 지나갈 수 있는

바람으로 살고 싶어라.

너와 나의 삶이 향한 곳

눈에 보이지는 않아도

슬픈 추억들 가슴에서 지우며

누구에게도 흔적 남기지 않는

그냥 지나는 바람이어라

바람이어라.

★

다시 홀로서며

마른 들풀 서걱이는

바람소리만 홀로 허허로운

추억의 강가에 서서

잠시 쉬어가는 철새 떼들의

모래 속에 묻어야 할 기억들

이젠 떠나야 하리, 홀로서기 위해

쓰러져도 다시 서 있는 미류나무

사랑의 상처는

사랑으로 치유할 수 없다는 걸

모든 것은 마음에서 시작되고

마음 속으로 끝난다는 걸

이제는 꺠달아야 한다.

★★

- 내 곁에 바람이 스치고

그 바람이 안겨다 준 내 기억 속의 향기는

부담스러웠던 현실보다 아련한 행복으로 추억된다.

아픔을 받아들일 떄가 된 것일까

슬픔을 간직해도 입가에 미소를 띄울 때가 된 것일까

서정윤님의 홀로서기 3편은 6년만에 쓰여졌다.

6년이란 시간동안 바람같이 홀로서기를 마친 시인

더 이상 외롭지 않고 더 이상 방황하지 않는 정점에 도달 하였을까

외롭지 않으려고 인간에게 집찹하지 않으려고 노력하면 할수록

말은 많아지고, 구차한 해명과 설명과 변명은 길어진다.

바람은 오래 머무르지 않는다.

기억되고 인정받기를 원했다면

바람처럼 흘러가지 않았으리라.

수많은 모래알 같은 기억들이

설레게 하는 것은

그저 가을이 다가오기 때문이다.

단지 그 이유 때문이다.

내게도 미소지을 추억하나쯤은 남은 것이다.

바람에게도 잠시는 머물고픈 언덕이 있는 것이다.

이제 추억하나 미소담아 남겨두고 흘러간다.

그냥 지나는 바람이어라……..

 -> [시:홀로서기/서정윤] 눈 오는 날엔

 -> [시: 홀로서기/서정윤] 소망의 시 * 1 & 2

목에 걸린 가시와 같은 내 하루하루가 꿈이기만을 바라고

한 순간 호흡을 삼키고 내 쉬던 순간

막힌 가슴이 뻥하고 뜷리고 목에 걸린 가시가 빠지는 경험과 함께

다가온 것이 홀로서기였다.

신비로운 세계의 경험이었다.

[홀로서기

둘이 만나 서는 게 아니라 홀로 선 둘이가 만나는 것]

시인은 말한다.

홀로서기란 홀로 살아가기 위해 필요한 것이 아니라

더불어 사랑하며 살아가기 위해 필요한 것이라고,

내가 홀로 서 있지 못하다면  

다른 이들에게 부담만 될 뿐 아무 도움도 되어 주지 못하고

남을 위해 손 내밀어 주기 위해서는

내가 먼저 홀로서기가 되어 있어야 한다고.

내 안의 나를 찾아야지 남들에게서 나를 찾을 수 없는 것이라고,

나를 찾아 떠나는 길은 곧 나 스스로에게서의 해방이며

내 곁의 누군가에게 부담을 주지 않으며

나를 일으켜 세워주기를 바라는 수동적 인간의 삶에서의 해방이 아닐까,

오늘 문득 내 머릿속에 떠오른 나는

과연 그 수많은 지난 시간을 제대로 홀로서기 했던 것인가 이다.

아직도 누군가에게 기대어 나를 알아주기 바라고

나를 위로해 주기 바라며 칭얼대는 어린아이처럼 살고 있는 것은 아닐까,

[누군가의 머리 속에 남는다는 것

오래오래 기억해 주기를 바라는 것조차

한갓 인간의 욕심이었다는 것을

눈물로 알게 되리라] --> <눈 오는 날엔>

그렇다……

[나의 전부를 벗고

알몸뚱이로 모두를 대하고 싶다.

그것조차

가면이라고 말할지라도

변명하지 않으며 살고 싶다…….] <홀로서기 6>

한자 한자 써 내려가며

수많은 밤을 지새우는 이 행위조차

때론 나를 세상에 알리고자 하는 발버둥인 것 같아

내 자신이 역겨워 지는 날

홀로서기를 되새김질하며

더불어 살기 위한 몸부림이라 자기 최면을 걸어 본다.

삶의 깊은 통찰과 깨달음이

외로움과 고독을 멀리하였다면

그가 써내려간 홀로서기는 얇팍한 종이장에 불과한

넋두리에 지나지 않았을 것이다.

외로운 것이 슬픈 것이 아니다.

고독한 것이 아픈 것이 아니다.

혼자됨을 불편해 하는 것이 나를 이기적으로 만드는 것이 아닐까 싶다.

홀로서기

- 둘이 만나 서는 게 아니라

   홀로 선 둘이가 만나는 것이다

1

기다림은

만남을 목적으로 하지 않아도

좋다.

가슴이 아프면

아픈 채로,

바람이 불면

고개를 높이 쳐들면서, 날리는

아득한 미소.

어디엔가 있을

나의 한 쪽을 위해

헤매이던 숱한 방황의 날들.

태어나면서 이미

누군가가 정해졌었다면,

이제는 그를

만나고 싶다.

2

홀로 선다는 건

가슴을 치며 우는 것보다

더 어렵지만

자신을 옭아맨 동아줄,

그 아득한 끝에서 대롱이며

그래도 멀리,

멀리 하늘을 우러르는

이 작은 가슴.

누군가를 열심히 갈구해도

아무도

나의 가슴을 채워줄 수 없고

결국은

홀로 살아간다는 걸

한겨울의 눈발처럼 만났을 때

나는

또다시 쓰러져 있었다.

3

지우고 싶다

이 표정 없는 얼굴을

버리고 싶다

아무도

나의 아픔을 돌아보지 않고

오히려 수렁 속으로

깊은 수렁 속으로

밀어 넣고 있는데

내 손엔 아무것도 없으니

미소를 지으며

체념할 수밖에.......

위태위태하게 부여잡고 있던 것들이

산산이 부서져 버린 어느날, 나는

허전한 뒷모습을 보이며

돌아서고 있었다.

4

누군가가

나를 향해 다가오면

나는 <움찔> 뒤로 물러난다.

그러다가 그가

나에게서 멀어져 갈 땐

발을 동동 구르며 손짓을 한다.

만날 때 이미

헤어질 준비를 하는 우리는,

아주 냉담하게 돌아설 수 있지만

시간이 지나면 지날수록

아파오는 가슴 한 구석의 나무는

심하게 흔들리고 있다.

떠나는 사람은 잡을 수 없고

떠날 사람을 잡는 것만큼

자신이 초라할 수 없다.

떠날 사람은 보내어야 한다

하늘이 무너지는 아픔일지라도.

5

나를 지켜야 한다

누군가가 나를 차지하려 해도

그 허전한 아픔을

또다시 느끼지 않기 위해

마음의 창을 꼭꼭 닫아야 한다.

수많은 시행착오를 거쳐

얻은 이 절실한 결론을

<이번에는>

<이번에는> 하며 어겨보아도

결국 인간에게서는

더이상 바랄 수 없음을 깨달은 날

나는 비록 공허한 웃음이지만

웃음을 웃을 수 있었다.

아무도 대신 죽어주지 않는

나의 삶,

좀더 열심히 살아야겠다.

6

나의 전부를 벗고

알몸뚱이로 모두를 대하고 싶다.

그것조차

가면이라고 말할지라도

변명하지 않으며 살고 싶다.

말로써 행동을 만들지 않고

행동으로 말할 수 있을 때까지

나는 혼자가 되리라.

그 끝없는 고독과의 투쟁을

혼자의 힘으로 견디어야 한다.

부리에,

발톱에 피가 맺혀도

아무도 도와주지 않는다.

숱한 불면의 밤을 새우며

<홀로 서기>를 익혀야 한다.

7

죽음이

인생의 종말이 아니기에

이 추한 모습을 보이면서도

살아 있다.

나의 얼굴에 대해

내가

책임질 수 있을 때까지

홀로임을 느껴야 한다.

그리고

어딘가에서

홀로 서고 있을, 그 누군가를 위해

촛불을 들자.

허전한 가슴을 메울 수는 없지만

<이것이다> 하며

살아가고 싶다.

누구보다도 열심히 사랑을 하자.